目標

最近の考えをまとめていこうと思う。

仕事には少し慣れてきた。

朝起きると行きたくない気持ちで

頭の中が埋め尽くされるが

準備をして家を出てしまえば問題ない。

彼くんからは依然として連絡がない。

ラインの未読だったものに既読がついたり

ライブチケットの返却があったくらいで

何を考えているのか、全くわからない状態だ。

まだそこにパワーを削ぐ余裕はないので

休まず仕事に行くことだけを考えて過ごしている。

仕事はとても楽しい。

高い技術を求められたりはしないし

ミスをしても法律に触れたりはない為

クレームになることはあるかもしれないけれど

以前のものよりは納得して反省してから

すぐに立ち上がることができる。

休みの日は連続ではなく飛び飛びなので

１日の中である程度休みつつ、休みじゃないと

できないことをこなす。

堕落した、メリハリのないフリーター期間を

2ヶ月経験して、やはり

仕事をしないで家にいるのは苦痛だと感じた。

この先、もし結婚して子どもができたとしても

家にいるばかりの専業主婦は無理だ。

理想としては今の仕事を一度休み、また復帰する。

それで定年を迎えるまで働く。

そうなりたい。もう転職するのは疲れた。

目指すは一人暮らしだ。

職場の近くに建設中のマンションがある。

職場まで5分とかからない。

母親の過干渉や私への依存を断つため

弟の人任せにするマイペースさを叱咤するため

私自身の精神安定のために

家を出ることは不可欠である。

父は仕事が定年になり、今までやらなかった

料理や家事をやってくれるようになっている。

たまに帰ってくるくらいの距離感になりたい。

休みの日は放っておいて欲しいし

好きなように出かけて帰ってきたい。

解放されれば私は今より楽に生きられる。

頭の中の整理

仕事が決まり、断薬の件を

どうしようか悩んでいる。

強く依存しているのは精神薬の方でなく

睡眠導入剤の方だ。

これがないと寝つけない不安がある。

だからといって精神薬が安易に

やめられるという気はしない。

しかし、もしかしたらやめられるのではと

思うくらい飲み忘れる頻度が上がっている。

自己判断でやめるなと多方面で聴いていて

でも自分で飲むのをやめたら離れたという

話もしばしば聴く。

正直彼くんとうまく行っていなかったり

新しい仕事が始まるところで

大事な時期であり、

断薬は保留にするべきと思う。

しかし早くやめたいのだ。

精神薬の金額は高いし、ない方が良い。

副作用も多数あり、

いずれ子どもが欲しいのに

いつまでも飲んでいられない。

焦るのは良くない。

とりあえず今は仕事を

覚えることに集中しよう。

冷静に考えてみれば

同時進行は厳しいとわかる。

歳をとり、子どもを授かれる

リミットが近づいている。

いつまでも実家で情緒不安定を

繰り返す日々を過ごしていたくない。

行動を起こさなければ。

私自身がもっと、考えなければならない。

自己嫌悪

仕事をやめてから２週間弱経った。

恐ろしいほどの情緒不安定と過眠が続き

それに加えていまは、自己嫌悪がひどい。

毎日家事をやれない。

まともに取り組むと無気力で動けなくなってしまう。

ある程度手を抜いてみても、

結局抜ききれずに無理をしている。

求人情報を見て、応募はしている。

提示された面接はしばらく先だ。

コロナの影響である。

正直働けるような精神状態ではないので

あまりガツガツと取り組んではいない。

毎日同じような時間に起き、朝食を食べ、

天気が良ければウォーキングに

行く流れができていたのだが、

ここのところ連日雨で

家にこもりっきりになってしまっている。

どんどん気持ちが淀んで

からだがカチカチになっている感じがある。

好きな人と一緒に穏やかに生きたい。

その夢がありつつも、どうしたらいいのか、

頭の中でまとまらないし、明確にならずに

「どうしたらいいんだろう」とそればかりで。

実家から離れたいし、彼くんのもっとそばにいたい。

それは明らかなもので揺らぎはない。

どんな仕事をどこでするのか、それは

私が引っ越すなら短期的なものにしなければならないし

彼くんが来るなら長期的な安定できるところを選ぶ。

転職、環境の変化が同時に起こる時

私は100%ペースが乱れて弱ってしまう。

そこからなんとか持ち直すまで時間がかかる。

波がある。とても良い時と、まぁまぁ良い時、

無気力で何もできない時、過眠から覚められない時、

良くはないけどいつもの仕事ならできる時など。

今は休むときなんだと思う。

無理に動こうとしてもやたらに活動はできないし

食欲がなくなっている今は

なんとか食べれるものを食べてよく眠らないと。

働いていないことに、あまりにからだが

言うことを聞かないことに自己嫌悪が燃えて

無理に動いてまた無気力。悪循環。

自分を大切にしなさい。

無理してるのわかってるくせに。休みなさい。

変化

これからはもっと自分のことを認めて、

好きになっていきたい。

一度は潰れたけど、それなりに働けるようになったし

精神薬もあと少しで断薬できる所まで来た。

勝手にネガティブに捉えて落ち込んだりしていること、

そんなこと思ってないよって、

どんどん気持ちが転がり落ちるのを

緩められるようになってきた。

強い疎外感を感じてもそれは深い意味はないとか

なんでもかんでもマイナスに捉えなくなった。

ネガティブはなにも良いことを生まない。

どんどん落ちていって、這い上がるのがきつくなる。

母が、私が昨日全力で爆発してしまった時に

あなたの人生はまだ長いから

ここで仕事を続けなきゃとか

正社員にならなきゃ普通じゃないとか

そんなことは考えなくていい。

人生には色々なことが起きる。

決まりはないし、

代わってあげることはできないけど

まだこれからなんだから

パートでもなんでもいいじゃない。

からだがいちばん大事なんだから。

そう話してくれて気づいた。

私は全然自分を大切にできていなかった。

早く普通に働ける正社員になって

お金をしっかり稼げるように

役に立てるようにって必死だった。

生きているのが許されるようになんて

産まれた時から許されてるのに。

ずっとどこかで死のうとしていて

生きていることをやめたくなっていた時期に比べたら

今の自分はよく回復した。

よく持ち直せた。よく頑張った。

頑張り続けることはない。

自分のできる範囲を越える必要はない。

誰よりも自分がクソ真面目なことを知っている。

まったく仕事をしないで遊んでばかりは自然とできない。

自分を信じていこう。

彼くんと一緒になれることを目指しながら

しっかり立ち続けていよう。

メモ

本当はもう少しできるかもしれないんだ

それを自分で下げてみてる 思い込みだ

思い込みで自分を見限っている

本当は分かっているんだ

これ以上やったらしんどいって

それでも無理をしてしまうのは

できるのが普通の人、になることに固執している

ある程度の諦めは必要だ

ここまでしかできないからここまでしかやれない

それである程度こなせるならそれで

何も問題はないのではないか

これは彼くんがこうしている、と言っていた中で

一番響いた事柄に基づいている

もしかしたら自分がある程度の仕事を

こなせる、割とできる！と強く思っていたら

良い方向に転がっていくかもしれない

今持っている考え方は絶対に正しいといえるわけではない

整理して行こう

一生懸命

喋り言葉が多いブログはアプリに喋ったことを

文字に起こしてもらいそれを編集してる

使った記事は最後に文言を入れることにする

私にはこれといってすごい特技があるとかではない

ただコツコツ一生懸命だっていう自信はある

その点に関してだけは自信を持てる

できなくても、失敗しても、途中でくじけても

できるようになるから頑張ろうって頑張る

すぐにできなくても少しずつ進んでいく

それは私の唯一の取り柄なんじゃないかと思う

馬鹿になろうとして、結局真面目で、

特別頭がいいわけでもないけど

少し同じ人たちより先に進んでいたり

若干相手の気持ちの汲み取りができて

言いたいことをスパッとまとめたり

中途半端に長けたものはある

それは自然に行っていることで

自分の持ち味みたいなものだと思う

自慢できるような大層なものではない

でも一生懸命になってるのって

もっと役に立ちたいとか、

もっと完璧にできるようにしたいとか、

もっと今より頼られる人になれたらっていう

向上心みたいなのが伴っていて

誰かのために、っていうのが

私の中ではすごいパワーを注げることで

対象が仕事であっても、今みたいに

性に合っているものだからこそ

そう思える気がする

必要とされてるって分かると

応えようとするし生き生きする

わかりやすい人だと思う

ある程度見てきている人なら

何か落ち込んでるなぁとか

なんだか嬉しそうだなとか

不安なことあるんだなみたいに

見てとれるぐらいわかりやすく

元気がなかったり、やたら元気だったり

それはほんとに隠し切れない時があって

最近の私は感情が溢れちゃってて

毎日どうしたのかな、なんか元気ないなと

重たいオーラを纏ってるのではないかと

それで周りの人に

気を遣わせてるのではないかと思うけれど

隠しきれなくなっている時点でもう

それ以上無理したら潰れるっていう

危険信号が出てるから抑え込みすぎない

なるべくテレビとかSNSとか

余計な情報は全て遮断して

なるべく自分の中で

自分のことだけを考えるようにしないと

今日みたいにテレビがどんなに

小さくしてもうるさくて、人の話が聞けなくて

今にも泣きそうで、みたいになってしまう

ムードメーカーだと言われていた時期もあったし

自分のテンションとか気持ちしだいで

周りを楽しくさせたり、どんよりさせていると

感じることが時々ある。

精神的に落ち着いていて

それなりに毎日淡々と過ごして

大好きな人がいて、話すのが楽しみで

次いつ会えるのかなって色々

一緒にどこ行きたいなにしたいとか考えて

ニコニコ過ごしている時は

まわりのギスギスもそこまで気にならなかったし

勝手にネガティブに捉えて落ち込んだり

あんましなくなっていた。

同時に人とのコミュニケーションも

とても円滑にできていたし、楽しかった。

私が笑顔でいれることは私のためにもなってるし、まわりのためにもなってる、はず

そんなに気にしなくていいから

もう少し力抜こう

wrote in Speechy

早飯はダメだ

今日はめちゃくちゃ早く夕飯食べたんだ

夕方の１７時くらいに出前来て食べた

母の誕生日祝でお寿司

もう１８時過ぎぐらいに部屋に来てて

することもなくてひたすらYouTube見て

途中からマイクラしながら見て

ダラダラしまくった

なかなか彼くん起きないし、

あーもしかして起きないかなぁと、

病み始めててまぁ今日は明けだから

仕方がないし、早く食べ過ぎた単純に

注文したのが早すぎるし

もう食べちゃおっかって

食べちゃったんだ、父親以外で

結果的に暇を持て余す形になってしまって

いろんなことを考える時間ができてしまって

病んでるんだ結局

考え過ぎる癖があるから

そんなわけないよって言う事まで

考えちゃって

ネガティブが止まらない

とりあえず明日が結構イヤなペア相手と仕事で

それは大きく影響してると思う

前のブログでも書いてたけど全然関わらない人で

最初仲良かったのに全然関わらなくなって１年くらい

気まずい普通に

当欠するんじゃないかってお互い思ってると思う

それぐらいきつい

組む人って決める人がいて、それに従うしかなくて

相性とかなんも考えずに回数で振ってるから

むしろ１年くらいよくペアにならなかったよなって

避けて作られてるんじゃないかと思ってたくらい

一緒にならなかったのに急に来たね

喋らずに役割を果たすだけの業務じゃなく

協力してやらないといけない業務ってのがまた。。。

もう寝てしまおう

なるようにしかならん

考えても意味ない