ここ最近気になること

なぜ母は私を理解しきっているような顔をするのか

的外れな対処をして余計苦しむことが増えてきた

私は寂しがりだ、それは間違いない。

でもだからといって母親がいつまでも帰りを

待っているのは気疲れしてしまうため

「せっかく待ってたのに」と言われても嬉しくない。

むしろそっとしておいて欲しい。

私が甘える対象は母ではない。

子供の頃から弟優先ですべてが回ってきた。

いつも我慢してきた。寂しくても甘えなかった。

泣いて母に抱きつく弟を見て唇を噛み締めていた。

だから甘えろと言われてもしないしできない。

私が甘える先は恋人でしかない。

どうしようもない子供みたいになって甘えたり

日常の何気ないことを共有したり

わがままを言っても受けてくれるから

誰にも言えない本心を言えたりする。

父とは元々対等な存在。

親だから従おうとかはない。

それはおかしいと思えば言われた通りにはしない。

誰よりも母が一番大切な父へのストレスが大きい。

短気なところが、耐えられない。

仲良くやろうと日々努力しているが父が

そもそもの考えをまったく変える気がない。

改善して欲しいこと、良くないからやめて欲しいこと、

言ったところで言い訳されたりそれは無理と言われると

もう口に出して伝えても意味がない、とあきらめてしまう。

これは恋人にも似たようなところがある。

私は「無理」という単語が苦手だ。

完全な拒絶を感じるからだ。

恋人が素っ気ないラインをすることを

それは良くないと伝えた所、昔からそうだから

今から変えるのは無理、

そういうものだと思って、と

言われてしまった。

そう言われたらあきらめるしかない。

同じ温度でこちらがラインすると素っ気ないと言うし

とても不条理である。

そうして我慢することが始まる。

良くない連鎖だ。

自己中に話しかけることをやめ、

相手の様子ばかりうかがってしまう。

また拒絶されるかもしれない。

そう思うと言いたいことが言えなくなっている。

人との関わりは難しい