変化

これからはもっと自分のことを認めて、

好きになっていきたい。

一度は潰れたけど、それなりに働けるようになったし

精神薬もあと少しで断薬できる所まで来た。

勝手にネガティブに捉えて落ち込んだりしていること、

そんなこと思ってないよって、

どんどん気持ちが転がり落ちるのを

緩められるようになってきた。

強い疎外感を感じてもそれは深い意味はないとか

なんでもかんでもマイナスに捉えなくなった。

ネガティブはなにも良いことを生まない。

どんどん落ちていって、這い上がるのがきつくなる。

母が、私が昨日全力で爆発してしまった時に

あなたの人生はまだ長いから

ここで仕事を続けなきゃとか

正社員にならなきゃ普通じゃないとか

そんなことは考えなくていい。

人生には色々なことが起きる。

決まりはないし、

代わってあげることはできないけど

まだこれからなんだから

パートでもなんでもいいじゃない。

からだがいちばん大事なんだから。

そう話してくれて気づいた。

私は全然自分を大切にできていなかった。

早く普通に働ける正社員になって

お金をしっかり稼げるように

役に立てるようにって必死だった。

生きているのが許されるようになんて

産まれた時から許されてるのに。

ずっとどこかで死のうとしていて

生きていることをやめたくなっていた時期に比べたら

今の自分はよく回復した。

よく持ち直せた。よく頑張った。

頑張り続けることはない。

自分のできる範囲を越える必要はない。

誰よりも自分がクソ真面目なことを知っている。

まったく仕事をしないで遊んでばかりは自然とできない。

自分を信じていこう。

彼くんと一緒になれることを目指しながら

しっかり立ち続けていよう。