自己嫌悪

仕事をやめてから２週間弱経った。

恐ろしいほどの情緒不安定と過眠が続き

それに加えていまは、自己嫌悪がひどい。

毎日家事をやれない。

まともに取り組むと無気力で動けなくなってしまう。

ある程度手を抜いてみても、

結局抜ききれずに無理をしている。

求人情報を見て、応募はしている。

提示された面接はしばらく先だ。

コロナの影響である。

正直働けるような精神状態ではないので

あまりガツガツと取り組んではいない。

毎日同じような時間に起き、朝食を食べ、

天気が良ければウォーキングに

行く流れができていたのだが、

ここのところ連日雨で

家にこもりっきりになってしまっている。

どんどん気持ちが淀んで

からだがカチカチになっている感じがある。

好きな人と一緒に穏やかに生きたい。

その夢がありつつも、どうしたらいいのか、

頭の中でまとまらないし、明確にならずに

「どうしたらいいんだろう」とそればかりで。

実家から離れたいし、彼くんのもっとそばにいたい。

それは明らかなもので揺らぎはない。

どんな仕事をどこでするのか、それは

私が引っ越すなら短期的なものにしなければならないし

彼くんが来るなら長期的な安定できるところを選ぶ。

転職、環境の変化が同時に起こる時

私は100%ペースが乱れて弱ってしまう。

そこからなんとか持ち直すまで時間がかかる。

波がある。とても良い時と、まぁまぁ良い時、

無気力で何もできない時、過眠から覚められない時、

良くはないけどいつもの仕事ならできる時など。

今は休むときなんだと思う。

無理に動こうとしてもやたらに活動はできないし

食欲がなくなっている今は

なんとか食べれるものを食べてよく眠らないと。

働いていないことに、あまりにからだが

言うことを聞かないことに自己嫌悪が燃えて

無理に動いてまた無気力。悪循環。

自分を大切にしなさい。

無理してるのわかってるくせに。休みなさい。