寂しがり屋

泣きながら書くブログはとりとめがない

まとまりもないためいつも以上に読みづらいかも

なぜ今日は泣いているのか

理由は単純に寂しいからである

私は極度の寂しがり屋で
本当に寂しいだけなのに泣いてしまう

もっと遊びたいのに他の人と遊ぶことを知ったとか

私より他の人を好きなのが伝わってきたとか

自分はひとりなのに自分がいないところで楽しそうとか

仲間外れにされているなとか

わざと避けられてるなとか

大抵は勝手な思いこみや勘違いが多い

深い意味はないのに故意的に避けられたとか

話しかけたのに無視されたとか

とっさにぐっさりショックを受けてしまったりする

寂しいなと感じて、あるいは拗ねて

完全な無気力に陥って過眠状態になり

次の日に仕事を休んだりは少し前までよくあった

現在はボロボロ涙を流しながら何も考えず

何もせずただぼーっと過ごすことが多い

まぎらわすためにゲームをしたり動画を見たりは

ストレスになってしまうことに気づいた

無音で、何をするでもなく、ぼーっとする

するとなにかしている時には気づかなかったことに気づく

やたらに心臓がバクバクしていることが多いのだ

これは不安障害独特のものだと思っている

本当は何も考えないなんてなかなかできていない

結局なにかしら考えてしまって

また誰かの何かを気にかけて怯えている

怒らせていないか

イヤな思いをさせたのではないか

気になったらずっと解消されない

なんともない会話ができるまで怖くて仕方がない

ラインだけのやり取りは感情が見えないことが多く

不安ばかり膨らんで勝手に最悪の事態まで考えてしまって

いきなり謝ったり、もう連絡とらないようにすると言ったり

相手には意味不明なことを言ってしまう

私はそうやって自分から距離を置き

せっかく近くなっていたのに、遠ざけてしまうのだ

何にそんなに怯えているのか、

なんでもっと人を頼れないのか、

考えて考えてまた自信がなくなって

どうしてこんなに簡単に傷ついて

簡単に落ち込んで泣いてしまうんだと嫌気が差す

まっすぐに受け止めすぎる

すべてをそうする必要はないのに

またヘラヘラ笑ってごまかして

感情を殺して後で爆発するのか

それでいいのかな

誰のせいでもない

寂しがり屋な私は寂しがる自分を責めない

素直になればいいのにまた気を遣って

自分のことを辛くさせてる

寂しいってただ言えばいいのに

それで相手にされてもされなくても

言うくらい良いんじゃないのか

気を遣いすぎるな

もう少し肩の力を抜こう